缺位是什么意思-吴亦凡和他的妈妈：当父亲缺位，警惕母子共生

这几天，吴亦凡的话题渐渐冷了下来，但在热度过后，我们需要沉淀一些思考——我们能从中领悟到什么，哪些要引以为戒。

比如，吴亦凡和妈妈的关系，就反映了一个很普遍的养育问题：

缺席的父亲，焦虑的母亲，有问题的孩子。

家庭中父亲的功能缺位，母亲的过度控制造成了母子共生，从而引发各种问题。

2016年，《人物》杂志对吴亦凡做了一个专访，也非常难得地采访到了吴亦凡妈妈。

专访做得很扎实，也从侧面佐证了，当父亲缺位，母子共生是怎样一种状态。（下文的灰色字部分均引自《人物》：《吴亦凡·回家》）

在吴亦凡很小的时候，父母就离婚了。从此，妈妈的生活重心就只有吴亦凡，为了孩子，她甘愿舍弃自己的生活。

比如，在吴亦凡18岁上大学之前，她要求自己绝不允许第二个男人出现在这个家中。

在把全部关注奉献给儿子的7年里，吴妈妈生活中所剩的自我意识已然不多，儿子的突然走掉，令她瞬间失去生活的目标，她的感觉是“失重”，“完全失重”。

健康的爱，是发生在两个独立的生命个体之间的，是有界限、有尊重的——妈妈对孩子的爱也是如此。

而在母子共生的关系中，母亲缺少独立人格，用爱的藤蔓紧紧绞缠住孩子——与其说这是爱，不如说是一种依附，一种榨取。

这样的关系，很可能导致养育的问题，比如：

1. 母亲会对孩子有过多的期待，向孩子传导过大的压力

当父亲的角色缺位，母亲要承担的事务就多了，压力也相应增加。

环顾四周，能搭把手的只有孩子。母亲就会下意识地向孩子寻求支持和帮助，希望孩子能分担一部分压力，哪怕只是分担一点点。

这个过程，作为妈妈，很可能是无意识的，她可能只是希望孩子更懂事一些，更符合她的期待一些。但对于孩子来说，他感受到的压力就大多了。

母亲绝对不说经济压力，但是他（吴亦凡）感觉后面几年她压力变得特别大，压力通过“你必须要怎样，你必须要怎样”的句式传达过来。

2. 母亲会向孩子索要更多的情绪价值

夫妻关系不好，妈妈难免心生怨恨，本能地会向孩子寻求抚慰。

孩子从小就要承接住母亲的情绪，让自己变得乖巧懂事，让自己耐受母亲不稳定的情绪。

拍摄《老炮儿》的时候，导演管虎说了一个细节：

吴亦凡当着妈妈的面就乖乖的，只要妈妈不在了，他人就变了，立马变成桀骜不驯的大男孩。

……

她（吴亦凡妈妈的女友）想了想，如果这件事放在其他孩子身上，也应该早就闹了，但同龄人的正常反应吴亦凡没有。“就是我觉得这个孩子已经非常不一样了……他基本上就是，他不会吵也不会闹……他就不说话。”

3. 母亲对孩子会有过多的控制

当母亲对配偶失望，对自己也没有了期望，就会把对希望完全寄托到孩子身上。

期待越多，控制越多，以至于在不自觉中接管了孩子的人生。

她排斥一切复杂、肮脏的东西进入她和儿子的房子。

很长一段时间，儿子跟什么人接触，她都会亲自去问，如果发现这个人有点问题，她要想出办法阻挠。“其实可能都没什么问题，但是我会把它扼杀在萌芽状态。”

4. 当父亲的角色缺位，母子之间的冲突更容易失控

在正常的家庭中，父母一方如果对孩子有过多的管教、控制，或者比较严厉，另一方往往能在中间起到缓冲的作用，或者掩护孩子暂时逃离。

孩子受到的控制、攻击的力度会相应小一些，也多少有个庇护之地。

但当父亲的功能缺失，母亲对孩子的控制、责骂得不到任何缓冲，会“毫无保留”地倾泻到孩子身上。

2015年11月，第一次接受《人物》记者采访时，年轻的吴亦凡说出了关于人间关系的深刻的话。“单亲家庭比较现实的就是，其实母子关系比较容易走到一个极端的情况，因为没有第三个人和解。”

在这种极端环境中，有几次郁闷崩溃离家出走，走在家门外的小路上的时候，那是他特别希望有一个第三个人的时候，“我特别希望有另外一个人来安慰一下她也好，安慰一下她就行了，其实我没关系的。”

生活在这样的家庭，面对这样的母亲，孩子会怎样呢？

他的内心可能会分裂，很撕扯——

既早熟又依赖，既懂事又叛逆，

既心疼母亲，又对母亲有恨意，

既想逃离母亲的控制，又会生出内疚感。

我在精神科门诊就观察到了类似的现象。

我曾经在国内一家著名的精神专科医院跟医生出门诊，发现一个有意思的现象：

很多二十多，甚至三十出头的男性患者，是由妈妈陪着来看病的。

（之所以觉得有意思，是因为我发现，很多二三十岁的年轻女性患者，往往是一个人来看病的——甚至当医生建议寻求家人的支持时，她们还是选择不告诉家人自己的病情。）

这些由妈妈陪着来看病的“大男孩”大多沉默不语，主要是妈妈在说话，和医生叙述病情，探讨治疗方案。

妈妈们往往喋喋不休，生怕有什么遗漏或者没说明白。

有一个儿子几次打断妈妈：你能不能让我说。

妈妈不再吭声，但过了一会儿又忍不住各种补充。

仔细观察，能看到这位妈妈的肩膀一直在微微抖动——焦虑不仅溢于言表，而是已经体现在她的身体上了。

两个月的跟诊，我观察到的样本量很小，不能由此得出严谨的结论，但这些母子的状态给我留下了深刻的印象：

妈妈的关心、焦虑、控制织成了一张密不透风的网，儿子习惯了对妈妈的依赖，但生命的本能又时时想反抗，整个人困在其中，动弹不得，只能以变形、生病甚至变态的方式来表达自我。

需要注意的是，并不是只有离异家庭，才会母子共生。

也不是所有离异家庭，母子都会共生。

很多完整的家庭，也会出现母子共生。

关键在于父亲的功能在事实上是否缺位。

就像很多事实孤儿，他们其实是有父母的，但父母因为各种原因，无法行使父母的功能，以至于孩子就像孤儿一样。

很多家庭，看上去是完整的，但爸爸其实是缺位的。

在家庭系统工作坊中，老师会让学员排列自己的家庭成员。

你会发现，很多家庭里，都是妈妈和孩子紧密地站在一起，爸爸则站在远一些的地方。

这样的家庭里，爸爸可能经常沉默不语，可能忙于工作，很少陪伴家人，可能很直男，和妻子孩子情感疏离，也可能有出轨行为。

总而言之，爸爸没有站在他应该在的位置上。

当家庭男主人的位置空出来后，孩子不由自主就站到了爸爸的位置上，填补了爸爸的缺位，和妈妈站在了一起。

这样的家庭排列，很容易导致母子共生。

这样的家庭排列，也容易遗传到下一代。

因为，当儿子娶妻生子，他其实还是和妈妈站在一起，远离妻儿，空出了他在小家庭的父亲、丈夫的位置。

他的孩子为了支持妈妈，又会不由自主地填补爸爸的缺位——由此，复制了上一代人的家庭排列，也“遗传”了上一代人的问题。

那么，如何避免母子共生？

一个家庭中，夫妻关系是核心。

当一个家庭把亲子关系放在夫妻关系之上，就很容易出现各种问题。

很多孩子的问题，本质是夫妻关系出了问题，孩子只不过用他的方式来“解救”父母。

所以，妈妈要控制自己的控制欲，处理好夫妻关系，把夫妻关系放在第一位。

这是母子关系正常化的第一步。

前几天，我和一位老师聊天，她帮助了好几个休学孩子回到学校。

她最大的感悟是，这些家庭都有一个共性——妈妈对孩子的关注密不透风，控制欲很强，而爸爸的存在感很弱。

她给这些家庭开出的药方就是：先缓和夫妻关系。妈妈后退，少唠叨，少干涉，给孩子留出空间，让爸爸多和孩子相处，给到孩子规则和力量。

这个药方之所以有效，就是恢复了正常的家庭序位，每个人各归其位，家庭系统才会正常运行。

我深以为然。

我在咨询中，也深切感受到，孩子的问题虽然五花八门，但这些问题背后，往往有类似的家庭配置——焦虑的母亲，缺席的父亲，有问题的孩子。

让父亲的归父亲，让孩子的归孩子，让家庭中每个人安住于自己的位置——

这是一个女人在家庭中的灵魂作用，也是一个母亲对孩子最大的爱。

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